黑色的回忆~ 情感酒廊

夜深了，今天我想又是个睡不着的夜了。不知道从什么时候开始我有了失眠的习惯~听着音响里放着慢悠的歌曲~我静静的泡了杯咖啡。黑色的加上了少许的白糖`随着小勺的搅拌。旋起了个小小的旋涡~~看着小小的旋涡`突然有了想抽烟的感觉~~才知道原来自己已经很久没抽烟了~~有人说：每个抽烟的女人都有真的自己的故事：可是不知道不抽烟的男人是否也会有个故事呢！  我是出生在一个单亲的家庭``因为很小的时候``妈妈就离开了我``也许是人的命吧~我的出生是叫人羡慕的家庭。。而我的童年却叫我永远的知道什么叫黑暗了恐惧~妈妈在我4岁的时候`由于某些原因去了个很远很远的地方~~那是个没有电话没有信息的地方~因为我知道要是可以的话``她一定会回来~~~~也是因为这使我活了下~~有时候我甚至觉的我的出生是个悲剧~~因为我的妈妈在我最需要照顾的时候去了远方。。而我的爸爸`在我心里`已经永远的死去了~~~也许他跟本没资格有父亲这个称呼~~也许。。。也许有天我走在街上~我的父亲见到我的时候`我会以一个陌生人的身份问个好```因为``我想叫了他~是侮辱了父亲这个词的含义~  我的童年是黑暗的~~在我7岁的时候``我进了国小，那时候，我是班里最矮。。穿的最破~和身上最多伤的人~~也许是生活``叫我知道了什么是生存~每天``我都在下课的第一时间回到了家~因为家里有个所谓后妈的人。她每天的工作就是看着我下课的时间`等着我回家~~为我下了小工的任务我一天的任务是上课4包~休假就8包~~也许在做的时候还不知道哪里会飞来任何可以打不~那时候被打是很正常的事~~也许在他们看来我是多余的人``会多吃粮食和多花他们的钱~所以我什么都是最差的~~每个夏天`我就会自己拿个篮子。到卖西瓜的小摊前的箩筐里拣别人吃不要的西瓜皮~~拿回了家里`自己用盐腌到冒水泡为止~~那时候`西瓜皮就酸了``可以来炒。。而唯一可以加的就是他们用来炸油的猪皮~~~就是这样每天吃饭的时候还是要小心的吃``不能多吃任何的东西~~也许人是一样很容易适应任何生活的动物`~至少在那个时候``我觉的也许我做我们家的狗还是件幸福的事。。因为它们每天还可以吃到我后妈煮的面条~~而我就是看也会被打。。会被说成是人品相不好开看别人吃东西~~也许在那个时候``才知道什么叫人和狗。。什么叫命运~~  每次被打的时候``也是用不同的方法变的打。。很疼```直到我麻木了~~可是那时候我还没怪任何人``因为我没什么资格怪了```连本该最爱我的人都可以看着我被打。。当我向他投来最后希望的目光时候``也会慢慢的变成了绝望~~因为也许我的哭诉和叫喊换来的就是下一次的毒打~~皮带~~晒衣架~~凳子。。只要是可以打的~~不容易坏的~~我就都会一一品尝过`~也许我的童年``就是靠这些长大的~。。没有什么希望~没有什么渴望。。  每天我最希望的就是可以天黑。。因为天黑了``大家睡了``我就可以躺在自己那张用纸皮箱拆开后铺成的床~~~盖在薄薄的被子了~~我哭了~不是因为疼`~是因为心碎了~~因为我要去面对明天~~我想妈妈~~~想可以给我抚摩伤口的双手~~想明天可以不再是最后叫学校杂费的坏孩子~想有条自己的运动裤。。。。。这也许就是我可以奢侈的东西``可是等到天亮后`~一切又回到了原点~  后来``也许是后妈觉的是要换个花样整我了，借口说家里东西老丢`是我偷了~~~去外面买了条狗~~很大`~~~也许是什么人带什么狗的原因吧~把它绑在了我的床头~~~~第一天我就被咬了~~~流了很多血~这时候``我所谓的父亲~~看到了``我真的很怕``很疼`~可是我知道``去看医生对我来说是很奢侈和浪费的``因为我们家`~狗病了`可以去打针`可以吃蛋。。面条`~而我就是自己好的~最多就是病的时候可以少被打。。可以不用吃那西瓜皮。。分到些已经开始坏的水果。。  我并不指望他会到我去看`可是我是他儿子``我就希望他可以把狗带开````不要在叫我被咬。。可是，他只是看看了我~后妈还很开心的说：“看吧~~以后你就不会乱偷东西了，自己去外面拿芦荟涂下伤口就好了``我们老家都是涂那么事的`不会有什么病~~”  于是我的床上便多了个兄弟~~一个叫我很怕的兄弟~~身上也多了被咬伤的痕迹~~而我的父亲也似乎同意了我后妈的看法`~~：”这狗很乖，不是病！不是乱咬人的。。。。“终于有一天~~我有了摆脱了那兄弟的机会~因为~~我后妈的儿子把她自己的儿女咬了``就一下~~她那公主般的女儿就叫的跟杀猪一样~~而那句芦荟可以当狗病的屁话也马上改变了```她马上就被带去了打针~~打了一礼拜。。每次打完针，会在家里撒娇似的喊着疼。。。。。而我。。也许连狗都不如的我~~就在一边``用芦荟搽着自己的伤口。。。疼``可是我的心已经碎了~~~因为我的亲人都不在了``我是多余的人~~从那以后，我知道了```自己已经不是人了``至少在她们眼里不是了``我是狗。。。比狗还不如。。我要自己生存。。。。。我要等```等到妈妈回来的那天~  因为我知道``有一天``我失去的都会回来的``我知道``妈妈是永远不会离开我的~她会回来~~因为妈妈走的时候~对我说：“你是我这辈子唯一的男人，她走的时候是含着眼泪的。是热的~~是唯一为我掉的眼泪“所以在我快崩溃的时候``我会一个人偷偷的躺在床上``看着外面的星星~~因为我知道`妈妈也在和我看同样的星星~~~也在看着他的儿子。。想着他。。。。。。。。。。。。。慢慢的流下眼泪。。是热的~~不是因为被打了``而是因为了思念~~~就这样~~我在这种生活中进入了我的国中时代~  这时候`爸爸因为生意原因和那女人的缘故`~我们的家底被挖空了`~搬出了原来的家~住在 一个公共住宅区。。我还是过着不变的日子`也许唯一改的就是我身体变的对打麻木了~~变的不会去想任何帮助~~而是靠自己`。。我学会了抽烟。。混黑社会~~~打架~~收保护费。。。。。可是在家里``我还是被虐待的对象~不知道怎么了~~~我可以对任何人下手~~甚至是动刀。。可是看到后妈``我就是害怕``很怕````那怕是一个咳嗽~~~都会叫我害怕~~因为我知道``我被打是不能还手的``还有我父亲顶着她~~  国中3年``我毕业了``在一次和人准备干架的时候~~我看到一个熟悉的身影~~还是那么和蔼~~那么叫我亲切~~~也听到10 几年没听到声音~~妈妈出现在了我面前。。我哭了~~不是因为我感动~~也不是因为我激动`~是因为~~我觉的我最坏的一面不应该给她看到的~那时候~~我刚好在和人打架~~~不同的是我是被打的~也许在她看来``心很疼`因为儿子被打了~~可是对我来说``打架是麻木的~~我不想她看到~~妈妈哭了~~我看到了`。。而打我的人也早就一哄的走人了~~就剩下我和妈妈两个人~我看着她~老了~~可是不变的人~~和心~~。。我等了10几年了~~好久。。好久。。也许在等下去的哪一天~~我会被人砍死在街头~~也许~~我会在牢里度过。。可是我等到了~~~看到了~~也哭了~~~不是疼````有的就是死去的感情~~~~  在以后的日子了`妈妈通过法院和她的手段~拿到了我的抚养权~~我也开始了新的开始~告别黑暗的童年。。而她也回去了台湾~~走的时候`还是和以前一样的目光和语气对我说：”儿子 ，你记住了`我欠你的都会还你。。你是我唯一的男人。。。。“而我也不在过着混混的日子~~~告别了吸烟的日子。。告别了我的黑社会。。。。。。和我那喜欢的555香烟。。。。。  也许今天是喝了点酒``所以就写多了``我就是想发泄下```很累。。很苦。。也想哭。。所以大家看了``可以不信。。但请不要回帖攻击我``因为我说的是实话。。不信的可以默默的走开~~我没希望人来同情和可怜``有的只是回忆了``想留言的欢迎``因为每个人都有自己黑色的一页。。就看自己会不会去漂白它~~~~希望我的下一代将不会是黑色的童年！！！