心情日记（五） 我想哭 ...

12月19日 晴 星期天 &lt r>
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我真的没有想到我还会再见到到他。我开始竟长，我的心开始嘣嘣乱跳。当我看见他的时候我竟然开始不知道说什么好。于是总是会有很长久很长久的沉默。只因为一切来的太突然。当我开始万念俱灰的时候，他终于是出现了。我说我以为我以后都见不到你了，他说，我不是早就跟你说过，我永远都不会消失的吗。我不知是否这5个月可以仍然的延续下去。我仍然还有希望。可是他突然告诉我他今天要去接他以前很早认识了十几年的女朋友来。至于什么原因他说下次有机会了再告诉我。我隐约听见他说他又有了好几个新的女朋友。呵，这不是我早就料想到的吗。然后我开始郁闷，从他走，到他们来，再到他们走，我一直努力保持着强颜欢笑的姿势来掩饰我内心无以言状的酸楚。他说让我看他以前的女朋友是什么样子的。可是我在这里不想对她发表任何的评价。她是他以前的女友，不管外表如何，她一定是有了他喜爱的某个方面，可爱之处。我对她若有评价也只是第一眼和外表的东西。 这样肤浅的东西不是我所喜欢和推崇的。我相信她应该是比我强，我除了在年龄上对她来说有一丁点优势以外，其余的都应该是不敌的。不然为何她都已经成为他的过去式了而我却连个将来式都沾不上边。突然好想去照照镜子，看看能不能从镜子里发现些什么。这长久以来一直的期盼始终都落空着。我想我也许只能靠自己一个人的力量来成就这份爱的伟大，虽然这是孤独的，寂寞的，可是又怎样呢。我对他的爱本来就是这个面目。我无力改变它，使它变得美丽。只能眼睁睁的看着它日益消极，萎靡，暗淡无光直到千疮百孔，永不复苏。&lt r>
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许这就是命吧。在他消失的那些个日子里，我的状态变的很差，我的工作也因此变得断断续续。有时想在电脑上写些什么，可是变天都敲不出一个字。就算偶尔敲出了几百字，也神经质将它们蓝显，然后删除。面对空白的屏幕，有一些毁灭的快感。我完全不记得自己写了些什么，反正那些也不重要。除了他，世上什么也不重要。爱他，多么温暖的感觉。就象日剧，有些隐讳却也直白。很矛盾。但确实如此。请原谅我的语无伦次吧，自从他消失的那段日子，我就变得颠三倒四，我对自己无可奈何。&lt r>
有时，我真的不知道该如何叙述我与他的故事。我甚至开始不舍得说，一说，它就跑到空气里，跑到别人的视野里。它将不是我一个人的了，我会多么的难过。那我还是不要说了吧。紧紧捂在心口，对自己说，一定有一刻，他是属于我的。只是很短暂很短暂，短得我无法去捕捉。我知道我有多么的魂不守舍。自从没有他的这些日子里，我就找不回自己了。&lt r>
这段日子里，我总是会半夜突然就醒来，然后一整夜一整夜的想念他。一整夜一整夜的失眠。我埋在自己的悲恸里，我清楚的知道自己快要撑不住了，再也撑不住了。&lt r>
“我看着天空，我想念你，在我失掉力气，挣不脱的结局的时候，我深深的想念你。我对于你深怀感激。就象那个生活在娱乐时代同样冷清的女子所唱。让我感激你，赠我空欢喜”。&lt r>
空欢喜....