再见了，我的爱（完结篇）
再见了，我的爱< r>
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当我一推开门，看到他的身旁坐着一个陌生的女孩，我终于在一瞬间明白了一切。虽然那个女孩见我走进去，见我直直的朝他走过去的时候身体往边上挪了挪，空了一个他身边位置给我坐。我虽然心里很清楚的知道他们其实没什么，但我仍旧感觉到伤心。接下来的问题其实是多余的。当我看到桌上的酒，我就知道他来了有多久。可我还是不死心的问了一句：“你什么时候来的？”很轻很轻，轻到仿佛只能自己听见。害怕一大声会让眼泪掉下来。他的回答让我终于明白“晴天霹雳”这个词用在自己身上是多么的合适。虽然我不止一次的有过相同的感受和打击，而这一次是前所未有的伤心。< r>
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一直无语，一直沉默，我体内的血液在我的颈项间翻涌，直直地冲到脑门，连眼球也跟着充血。他似乎感觉到了什么，问我：“你该不会生气了吧。”我极其勉强的挤出一个不在乎的笑容对他摇摇头。< r>
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我不生气。我一点也不生气。我只是伤心。只感觉到伤心。我不明白我到底做错了什么，导致他会一直躲在角落里不让我知道他的出现。他分明很清楚的知道我有多么的期待他的出现，可是他偏偏这样做。爱一个人真的有错吗？我爱他我错了吗？为什么偏偏真心对待一个人的时候换来的却是这样的结局。< r>
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我强忍着心里的痛苦，直至送他离开。在告别的时候，我清楚的记得他转过身用力的抱了一下我，然后说：“改天再来看你。”遥遥无期的等待对于我来说早已习惯，并也已经不重要了。我带着受了严重打击的心情回到朋友面前。我使劲用牙咬住下嘴唇，借助疼痛的力量来抑制我就快要掉下的眼泪。终究我是成功了。我要在自己面前，在朋友面前，永远都保持着坚强的一面。< r>
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我没有哭，我不哭。为什么一定要用眼泪来证明自己有多悲伤，我不。我倔强的对自己摇摇头。我的自尊心告诉我，我输了爱情，但是不能输掉骨气。< r>
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这已经是过去很多天的事了，从那天起我连续整整四天没有发任何信息给他。以前每天给他发一条信息就像我每天必须的工作。之后的这些天里我也仍旧是若有若无的信息。也许他不会有任何感觉，因为他从来都不曾在乎，就像他可以肆无忌惮的对我说他喜欢谁谁谁，他又爱上谁谁谁，他总是会梦见谁谁谁，他从不在乎我心里的感受，从不！也许他认为我对他所有的举动都是错的吧。也许是他认为他给不了我任何未来，所以想用各种方法让我对他死心。可是他终究无法明白，有一些爱是不计较后果的，有一些事情永远都是心甘情愿的，有一些人注定是不能为力的。我只是在用我自己的方式爱着他，这只是我自己一个人的事。他爱不爱我没有关系，接不接受也无所谓。但是他为什么一定要用这样的决绝的方式直接了当的告诉我，不可以！< r>
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我是个有血有肉的人，我有我的思想和感情，我不怕在我心甘情愿的爱里倍受伤害。我害怕的只是他明明都清楚都知道，还要往我的伤口上洒上一把盐，我怎能不疼。< r>
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一个好朋友跟我说，她准备和她爱的那个男人去拍“婚纱照”。她清楚这些照片拍过之后没有任何意义。他们也不可能从此幸福的过上一辈子。但是她的想法我明白，她不能嫁他，他亦不能给她一个家。可是她用这样的方式纪念他们曾经有过的一段相爱的时光。即使等若干年之后，她嫁人了，她仍旧有这样幸福的“婚纱照”来回忆她甜蜜幸福的过去。而我呢？我深爱的那个他是那么的理智，我曾经只是为了留念，想向他索取一张有他签过名的照片。他都给予了拒绝。我的爱，我自己的这份爱到最后什么都没有。除了快要干涸的灵魂躯壳，什么都没有，就连是回忆他都不想留下。< r>
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我不恨他，一点也不。相反，我感激他。他至少也曾给过我那些零星的快乐时光。我明白的。有些人近在咫尺也握不住彼此的手。这一切，其实是注定的。就像我和他。有一个首歌中这样写到“总之那几年，你们两个没有缘。”是啊，这几年，我们两个没有缘。我们是近在咫尺的天涯！< r>
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这些天，我总是一个人孤单的走在马路上。这个城市那么小，可是我居然一次也没有和他相遇。我突然发现，这个世界原来可以很小，也可以很大。< r>
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我每天怀着期望的心情等待。希望可以在任何一个偶遇中，面带微笑的和他打个招呼。我在期望与失望中挨过整个冬天。待到春暖花开的时候，我想，我真的对这份爱说“再见”了。< r>
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