7年的青春换来一个无言的结局，女人悲哀啊！
7年前职高毕业后我来到厦门实习，在工作中我认识了在海关工作的恋人阿*那时我才18岁，性格外向天真浪漫的我无知的爱上了这个足足比我大了16岁且刚刚结婚才3个月的男人。< r>&am am am am 我在某酒店做接待工作，他对我一见钟情。通过工作的关系他有了我的呼机号码，没过多久一个熟悉且又陌生的相同号码老是在我呼机上反复的闪烁，因为不熟悉我没有回复也没有把它放在心上。几天过后他和单位同事到我工作的酒店用完餐后主动的找到了我，并且告诉我他有给我的传呼发过信息可是我没有回复，这时我才想起几天前的哪个陌生号码，可是我却莫名其妙的坚决表示没有收到过。在阿*长达3个月的追求过程中我被他的热情感动了我们走到了一起，当时性格天真浪漫的我竟然一厢情愿的认为他追求我肯定没有结婚这个事实。后来在他朋友的一句玩笑话里我听出了旋外之音，当场差点昏倒犹如五雷轰顶更让我没有想到的是他认识我的哪个时候和她老婆结婚不到3个月，天啊~~~这是怎样的一个概念！天啊~~~~我怎么做了我最看不起的那种女人成为了别人的2奶？！< r>
&am am am am 知道这个事实以后我有很长一段时间没有和他接触想好好的冷静一下，每天都在和两个自己做斗争。一个声音在告诉我说：“那样是不对的是在破坏别人的家庭，另一个声音又在告诉我自己我很爱他。”我要怎么选择实在是很茫然！在一次没有心理准备的情况下我们又见面了，他站在我的面前我的心在咚咚的打鼓脸也不自觉的红了起来，我低着头不敢看他的双眼因为他的眼光相当的火热。现在想起来要是哪个时候我们没有再见面，也许我和他的事情也就这样算了！搞到今天这种情况我不能怪谁只能怪自己当时的意志不够坚决！< r>
&am am am am 我和他的爱情在无声无息中足足维持了7年之久，我默默的爱着他从来就没有想过要破坏他的家庭。我忍受了恋爱中的女人不能忍受的一切，他规定我礼拜六和礼拜天不能给他打电话太晚也不能打。他从来没有和我一起吃过一顿饭，没有陪我逛过一次街，从这些的种种我都可以感受到其实他是爱他老婆的也很珍惜他的家。那为什么他和我要保持着这种不正常的关系长达7年之久能？是不是当爱已经变成一种习惯时，人们的态度都是木然的！< r>
&am am am am 7年的光阴里我有过甜蜜也有过枯涩，其中的味道只有我自己才能明白！为了我深爱的男人当我发现20岁的我第一次怀孕时心里是甜蜜的可是也是枯涩的，我很明白这个宝宝我是没有办法要了也是不可能要的，含泪在朋友的陪同下送走了自己的孩子。我坐小月子在家修养的时候他没有照顾过我一个小时，只是良心过意不去的给了几千块营养费。朋友在我面前说他好时，我没有任何的反应就算有那也是漠然。去年在没有任何先兆下我又一次怀孕了，这时我已经24岁了。心想既然这样了那就这么着吧，他的反应居然是持怀疑态度，对我的受孕持怀疑态度，他这样问到：“怎么明明有做避孕还是怀孕了？”呵呵~~~~当时听到他这样的质问的时候我真的有点想死的感觉。他的质问我也弄不明白，我去医院做检查的时候询问了医生，得到的回答是阴道用避孕栓或则其他的避孕工具不是百分百的安全，最安全的方式就是男方带避孕套。我把这个结果告诉了他，他开始冷漠了。妊成到了快50天的时候我居然流血了，我含着眼泪走进了医院这次我真的很想留下这个宝宝。去医院得到的检查结果犹如青天霹雳“宫外孕”，从查出来是宫外孕的那一刻起医生就不让我走出她的视线半步她要我利马住院，要走除非我对自己走出医院以后的一切后果自行负责。当时得到这样的结果我也吓到了我打电话给他，他却没什么反应语气平和。在问过我有没有钱住院以后，他给了我这样一句话：“你先住着我过两天去看你！”一句过两天来看我到我出院都没有实现更可恶的是他没有主动的打过电话来关心过我，我的心凉了这样的男人我和他到底还能走多远，我心里再也没有了底！从18岁跟他到现在我已经25岁了，起初的热血澎湃无微不至发展到现在的行同路人想起来真的是挺让人寒心的。在今年3月我生日的前几天里我终于明白了在我住院其间他没有照顾我来看我的“真相”，那是因为在我住院的同时他老婆也已经怀孕到了6个多月了。从他老婆怀孕到生完孩子我竟然一直被蒙在鼓里，到现在我才知道这个“秘密”时他老婆已经给他生了个儿子快3个月大了。我伤心至极除了脸上在留泪以外，心里更是在滴血。同样是他的女人得到的是不一样的礼遇，他跟她老婆结婚7年我跟他也已经7年，他对她老婆无微不至对我却视而不见如此的冷漠，在厦门我没有亲人在我最无助的时候我这个可怜的女人竟然没有自己的爱人在身边关怀！住院其间只有女朋友来看我，和我同病房的其他两个同病相怜的病友个个都是有丈夫和男朋友的陪伴，她们问我“老公”的情况时我只有慌称他出差去了其它的什么也没有说。在术后的第6个小时我就坚强的下地活动了，我一步一步挪动着步子缓慢的走出病房，身体的巨痛更超过了心里的疼痛，在那一个月的住院生活里我想得更多的不是自己可怜而是我应该正视自己爱情的时候到了！< r>
&am am am am 现在每次洗澡的时候我从浴室的镜子里看到自己小腹那条横着的伤疤静静的躺在那里的时候，我都会恨抽自己两个耳光告戒自己：“不要再想哪个抛弃你的男人了！让他去死吧！”自从得知他老婆生了小孩过后我跟他闹过，他只说了一句触动我内心的话：“我今年都40岁了，和他结婚都7年了才要小孩，你说我这是为了什么？”呵呵~~~当初可是他自己说的不喜欢小孩的，现在又跟我说这样的话哎~~~~真的是。我再也没有力气说出一句话来，自作孽不可活啊！他在今年的变化很大，我也察觉到了我在想可能做了父亲的男人是应该有所改变，我没有去刁难他自己过着自己的日子。到现在我唯一庆幸的是虽然自己肚子上留下了难看的伤疤，但是老天毕竟对我还算公平我手术非常成功并没有留下任何的后遗症，我爱孩子作为女人没有自己的孩子那是很悲哀的事情！我这个可怜的女人只有独自疗伤自己给自己添伤口，只希望从严重的打击过后快点走出阴霾。但是史料未及的是我还没有从伤痛的阴影走出来时，他竟然选择了“无言的结局”这种方式和我分手，更戏剧话的是我们分手的导火锁竟然是“费翔”。今年的4月28日是我这一辈子里最黑暗的日子哪天晚上接到了他的电话，他告诉我他在诺亚方舟和朋友喝酒让我过去坐坐，在小妹的嚷嚷声下我知道当晚有费翔演出，不太爱跟他的朋友接触的我没有打招呼就自己一个人到楼下去看表演了，正巧的是当晚我的手机没电自动关机了，他们急着要买单离开可是怎么也找不到我把他快气疯了，他觉得我让他在他朋友面前很没有面子。看了30分钟的表演一进房间门小妹就质问我跑到那里去了，我回答她我在楼下看表演的同时我在用眼睛的余光看他，他的脸有点因酒后生气从而变得扭曲变形蛮恐怖的，他的脾气一向很好很少和我生气，就算生气也只是脸色不好看不会对我说重话，可是哪天他当着他所有朋友的面吼我：“你走吧！我以后去那里都再也不会给你打电话了！”我当时就要委屈到眼泪打转快要掉下来了，他的朋友赶紧打圆场叫我坐下并跟他说了好多话让他消气，我坐到了他的身边一句话也没有说只是委屈得默默的掉眼泪，他更是得理不让的过份到抓起我的包丢到我的大腿上并且说到：“你走吧！我以后都不要见到你！”我再也无法忍受这样的羞辱了，愤怒的起身背起我的包头也没有回的走出了房间。我坐在计程车里哭回了家，路上司机安慰我叫我不要再哭了有什么想开点。我不禁感慨连一个陌生人都那么关心我，他可是我当“老公”对待了7年的恋人啊怎能如此的对待我呢？当天晚上我回家自己一个人喝了很多的啤酒，猛抽了一包中华烟后我算想明白了很多事情。我自己告诉自己：“不要再做那株藤缠在不能给自己遮风闭日的树上了！”我没有做错什么对这个事情的处理态度是坚决不低头，可是这样的僵持从1个礼拜变为1个月又从1个月演变到了两个多月......，直到最后我对他的最后一点希望完全的破灭！事到如今我和他已经4个多月没有见面再也没有通过电话，在我心情严重低谷的时候我想过抱负，凭什么我7年的青春就这么白白的浪费了，凭什么做了他7年的地下情人到现在连句分手的话都没有，他到底把我当什么了！愤怒的时候我想到去海关的办公楼找他理论，让他颜面尽失就算不死也让他脱层皮，还曾想过写举报信给海关的领导搞臭他毕竟他当的是海关情报调查处一个不大不小的官，可是一想到他没有满周岁的儿子我就什么都忍了，为了孩子我忍了！< r>
&am am am am 这些话憋在我的心里已经很久了，今天竹桶倒豆一样的说了出来感觉好受多了！阿*我祝你在今后的日子里全家幸福,最好是不要“生病”！也祝愿你的寿命比我长不要让我看到你.....的那一天!我放弃了离开厦门回重庆从新生活的念头，我要勇敢的留下来重新的建立自己健康的生活。我做出了一个让自己惊讶的决定：“勇敢的面对现实好好的生活，我那里也不去在厦门已经买下了一个小户型的房子，自己给自己建筑一个有爱的小窝，再找一个真正对自己好的男人好好的过完下半辈子！”
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