非典型网恋
< r>&am am am am 就象永远没有人知道明天的新闻一样，我永远不知道下一个网友是不是命中注定的“迷死Right”。< r>
&am am am am “命里有时终须有，命里无时莫强求”。那个猪头三经常哼着反革命小曲儿，皮笑肉不笑地揶揄我。“去你妈的，那你干嘛天天买彩票？”我祭起一双白眼球，不硬不软地回敬了一句。< r>
&am am am am 2003年春天，我用口罩把自己严严实实地包裹起来，色胆包天地来到这个城市见我的第99个网友。< r>
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&am am am am 临行之前，我向蹲在街头算鸟卦的老头买了一卦，算算此去的运程。< r>
&am am am am 神经病！老头弄不明白什么是网恋，费力地听了我一番解释，认为我有病。我是个文学青年，不屑于跟这种落后时尚的人打交道，于是使用莎士比亚式的语言回答他：“令堂的衣柜里藏着一条毒蛇，你奶奶的鞋子里插着狗尾巴草……”之类。变态老头被我骂得无名火起，顺手操起一根打气筒就冲了过来，我以百米冲刺的速度一溜烟向对面的公交车站方向落荒而逃，才幸免于难。< r>
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&am am am am 那个MM在网上已经认识一年了，从开始的无知无畏到现在的无孔不入。我死皮赖脸地要过她的照片，然后把我们公司最帅的同事的照片发给他，把她哄得色迷心窍垂涎三尺。她在这个城市当小护士，发给我的唯一一张照片是职业照——当然戴着口罩。我天天看着这张照片意淫，想象口罩后面小巧玲珑的鼻子和吐气如兰的小嘴，想得脑子里的细胞嘟嘟地往外冒水。她的口罩使我想起我小学的同桌，那个农村来的野丫头、有钱村长的女儿，每个冬天都围着一条手织的围巾步行来上课，天天晃着营养不良的黄头发，天天围着三八线跟我大打出手。黄毛力大无穷，且皮肤粗糙得能把铁杵磨成针，据说跟她经常做农活有关。孔夫子说，惟女子与小人为难养也。有钱村长的女儿在课桌上占尽了便宜，同桌五年，我共计挨过数以万计的朱砂掌、罗汉拳、一阳指、旋风腿和无影脚，浑身上下伤痕累累。幸好小学毕业后我老妈孟母三迁搬到城里，最后才逃脱了被暴力镇压的霉运。< r>
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&am am am am 第一次见面是在麦当劳餐厅。我不知道现在麦当劳最贵的东西是什么，反正为了摆阔，我准备把那款55元钱的全家福套餐点上两份，如果她吃得下的话。我事先排练了一派美国牛仔作风，见到每一个服务员都说“Hello”，耸肩之前决不说话。但本人最大的爱好就是不洗澡，袜子脱下后经常可以在方圆一米之内发现蚊蝇的尸体。有时我自己也良心发现，痛恨自己居然也长了个鼻子。幸好现在是非常时期，大家都隔着口罩呼吸，所以我特意新买了一个艺术口罩，上面写着一行醒目的大字：美女我爱你！< r>
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&am am am am 美女？切，我早就对网上的女孩失希望透了。不是说网上无美女吗？见到美女绝对是小概率事件。不过，既来之则见之，万一确实是个美女，这口罩还能壮壮自己的胆；实在不行咱撒丫就撤，反正网上无聊MM这么多，总会等到我的第100个网友。< r>
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&am am am am 正想入非非，MM来了。身材窈窕，皮肤白净，声音甜美，哎哟，我嘴里开始淌口水。但，但是，她还是戴着口罩，口罩上也有一行醒目的大字：青蛙一边去！我们两个人隔着口罩，从穆罕默德谈到乔治布什，从恐龙说到甲壳虫，从两点聊到五点，天南海北，地阔方圆。最后聊到MM出现了古书上说的“雌兔眼迷离”的症状时，我心中暗喜，趁机提议到公园去走走。公园里风大，可以彼此看看对方的脸。< r>
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&am am am am 据说老爸是不能选择的，但老丈人却是可以选择的。有钱虽然不一定幸福，但没钱一定不会幸福。如果找到一个富爸爸，那注定要比80%的中国人都过得好，走在街上肯定看啥都便宜。我们摘下口罩十秒钟后，公园里同时传来一长一短一男一女两声惊叫。惊叫过后，我开始深深怀念以前那个黄毛丫头，后悔当初为什么不对她好一点，并且开始盘算怎么样才能做那个村长的女婿了。浪子回头金不换，悬崖勒马犹未迟。那次见面一年后，我的不懈努力终于得到了回报，最后如愿以偿地当上了村长家的附马爷，象香港和澳门一样成功回归黄毛丫头的主权统治。< r>
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&am am am am 因为，原来，我的网恋对象就是我小学的同桌——从前的黄毛丫头，现在的窈窕美女。她的网名就叫作：非典型网恋。< r>
&am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am am 2004.6.7 版权所有< r>
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