相亲备忘录
这个世界上，我承认最厌倦的一件事情就是相亲，但是很奇怪，所有我认识的人： 客户，朋友，亲戚，甚至邻居大婶都非常热衷于给我做媒。相亲次数多了，总结了一些如何吓跑讨厌的相亲对象之经验，写出来与大家共勉。< r>< r>
我一般把相亲的地点安排在咖啡馆，这样做的理由是可以比较好的控制时间，看顺眼了就吃个饭，看得难受喝一杯咖啡也可以走人。< r>
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1． 一般遇到传统保守型的男人，言谈中照例会客气地问起我平时有啥兴趣爱好，我必冲口一句：我爱做饭，对方登时肃然起敬。“哎呀呀！现在少见这么贤妻良母的女孩呀！”——心中如是赞美着，再一打量这贤妻良母，只见此人身着一件花枝招展的极细吊带衫，显摆一身曲线，基本属于烟视媚行，且不端不正坐在那儿耷拉着眼皮自顾乱看——哪像贤妻良母，倒像个二百五。“现在人真敢伪装”对方心中暗骂，基本上就把我这伪淑女CANCEL了。< r>
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2．遇到和我一样假装品位高雅的文学爱好者，对方有时和我天花乱坠的谈黑格儿啊尼采啊，我一般扮纯情崇拜地听一阵子，然后怯怯的说：“我只爱看武侠，金庸。。。。”。哲学冥想顿时被破坏得颗粒无收，这种情况对方一般会愤怒，文学青年都比较追求完美主义的虚无缥缈。有一个勉强笑着和我说：“金庸写的也不错，有些人物象小龙女。。。”我马上斩钉截铁接一句：“我喜欢灭绝师太” 于是乎文学青年立刻晕倒了。< r>
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3． 碰到现代派的男人，最好的方法是矫揉造作，扯点风花雪月，这样一来他们很快就丧失了耐心。曾经有一个有点酷的男人的和我说户外运动，野营，攀岩，正说到灿烂处，我用一种低沉的语气，堪称幽幽地说：“怎么今天认识你，恨不早相逢，心事九曲回肠，无处相倾诉。。。。”阳光男人基本上听了都会坐立不安，这招如果还不行，我就一晚上没完没了的念古诗词，非把他弄到毛骨耸然不可。< r>
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4．比较以上诸位，最难打发的是色鬼型。遇到过一个头发上打了很多发油连苍蝇都站不住的家伙，坐下来就象掉了牙一样张着嘴从上到下打量我。对付这没脸的厮花了我好半天的工夫，扮纯情放荡小资皆无效，只能最后露出BT的嘴脸，歇斯底里和丫说：“看看你的模样,实在引不起我的食欲。。。。”切。。。。总算再无下文< r>
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后记：据说每个人都在寻找灵魂中的伴侣,得之我幸,不得我命。但多数的爱情是一支失去终点的箭。激情呼啸，却无法到达任何方向。< r>
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“ 亲爱的／我不知你是谁身处何方家住哪里／但我知道你一定温柔善良／亲爱的／我已经知道你等待的痛苦”亲爱的，那就让我和未知的你一起等待下去。 < r>
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